Puntos clave
- La conexión y la co-regulación requieren un conjunto de herramientas completamente diferente si tiene un niño hiperreactivo.
- Ser un padre “dulce” no significa que sus hijos se sientan dulces por usted.
- No hay crianza suave sin límites y límites claros.
Cada semana asisto a varias sesiones de consejería donde los padres lloran y se desesperan por no poder ser los padres “dulces” que quieren ser. Se sienten como completos fracasos. Todos agotados y exhaustos. algunas deprimido.
Casi siempre, la causa raíz de este sufrimiento es que se les ha dado el mensaje de que ser un padre “dulce” significa: Tus hijos nunca son infelices. Todavía está comprometido con una relación amorosa y placentera con su hijo. que todavía tienes el poder de calmar a tus hijos cuando están molestos; Y nunca se sienta frustrado, enojado, abrumado, indispuesto a separarse de su hijo o actúe de acuerdo con esos sentimientos.
Si tienes hijos muy adaptables y dinámicos (hijos que hacen que sus padres sean realmente hermosos), esto podría ser posible. Son niños que nacen con un temperamento fácilmente adaptable, que cambian y hacen la transición con facilidad, y que se enfrentan a las limitaciones y las desilusiones naturales y los contratiempos de la vida sin demasiada amargura/regulación.
Alimentando a los Grandes Reactores
Pero para los padres de niños con grandes reactores, es otra historia. Estos niños pasan de 0 a 60 si cortan mal el bocadillo. puño No dejar que su nuevo bebé vea otro programa de televisión, no poder colocarle una manta exactamente como usted quiere, después de 20 minutos de intentarlo.
Estos niños tienen crisis épicas que pueden ser devastadoras y tóxicas. (Mi último enamoramiento fue cuando un niño de 4 años le gritó a su papá: “¡Te llevaré de vuelta a la tienda de papá!”)
Por lo tanto, es importante tener en cuenta que es “suave”. paternidad Este no es un enfoque único para todos, y se ve muy diferente cuando tiene un gran reactor nuclear y requiere un conjunto de herramientas completamente diferente y cantidades masivas de energía. autocontrol, que es un trabajo muy duro y puede ser agotador.
Conectar y co-regular puede no tratarse de acurrucarse como un oso o guiar a su hijo a respiraciones profundas (ya que rechazan estas herramientas calmantes), sino de dar mientras se sienta al otro lado de la puerta y repite el mantra del amor. Tómese un descanso cuando las cosas se salgan de control y sean destructivas para usted y sus hijos.
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También tenga en cuenta que la crianza “dulce” no significa que su hijo parezca ser blando con usted. Por ejemplo:
Molly quiere ser una madre “amable”, animando a su hijo Leo de 3 años en su búsqueda y siguiendo sus consejos e intereses.
A Leo le gusta ir a la biblioteca después de recogerlo de la escuela. Pero se sale de los rieles cada vez. Lion finalmente se emociona demasiado y comienza a correr como un derviche giratorio, y se convierte en una lucha de poder físico muy tensa con todos miserables.
A medida que avanzamos en esta historia, Molly reconoce que ir a la biblioteca podría ser lo que quiere Leo y, en teoría, parece una buena idea. Después de todo, ¡es una biblioteca! Conduce demasiado y necesita menos estimulación.
Entonces, la dulce decisión de crianza que tomó es adaptarse a las necesidades de Leo, pero la biblioteca será una actividad de fin de semana y los niños regresarán a casa justo después de la escuela en el recreo.
Molly sabe que Leo probablemente tendrá una gran crisis histérica en el auto cuando se entere de que en realidad no van a ir a la biblioteca, incluidos comportamientos típicos como gritar, quitarse los zapatos, arrojárselos y patear el pie en el suelo. asiento. cuando está en la zona “roja”. Así que tiene un plan claro de lo que hará para asegurarse de no reaccionar, de modo que Leo pueda ser la roca que necesita para navegar por las profundidades de su decepción.
Cuando ella lo recoge de la escuela, él se quita los zapatos cuando se abrochan para evitar comportamientos peligrosos. Ella arregló los juguetes para inquietarse y masticar en el asiento del automóvil para que él pudiera limpiarse con algo seguro. Y ella movió el asiento del carro al medio donde él no podía ponerlo.
De hecho, Leo se pone furioso cuando los ve irse a casa, no a la biblioteca. Molly admite su decepción (vea mi artículo anterior sobre por qué menos es más en este momento ocupado no repetitivo) e incluso mientras Leo exclama que es una madre mala que toma malas decisiones.
básico
Anteriormente, este tipo de reacción hacía que Molly sintiera que no era una madre “dulce”. Ahora sabe que no debe juzgar sus elecciones de crianza en función de la reacción de Leo. ¿Por qué está contento con este desarrollo?
Cuando llegan a casa, Leo sigue muy descontrolado y grita que tiene que ir a la biblioteca. Molly lo lleva a su dormitorio para crear límites en lugar de darle una libertad destructiva en casa. Ella le dice que instalará una librería en su habitación y quiere que él la acompañe cuando esté lista.
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Elige uno de sus libros favoritos, organiza un círculo de sus peluches y comienza a leer rápidamente. Leo continúa insistiendo en que Molly lo lleve a la biblioteca “real”. Ella no reacciona y sigue leyendo, pidiendo a los peluches que participen. Luego le dice a Leo que sus animales quieren que él sea un comprador/lector ahora. Hace una pausa y espera. Se calma, coge un libro y empieza…
lectura esencial para padres
Crianza positiva y desarrollo cognitivo de los niños 3 formas de crear un vínculo inquebrantable con tus hijos
Ser un padre amable también significa ser amable contigo mismo. Si es una persona reactiva, debe manejar las expectativas que tiene de su hijo y de usted mismo, en lugar de juzgarse a sí mismo en función del comportamiento de su hijo. Su hijo tendrá crisis nerviosas más frecuentes e intensas. No es tu culpa.
No siempre podrá calmar a su hijo. Necesitas más descanso. Como dijo una madre: “No soy un pozo sin fondo. compasión.”
Manejo de expectativas
Manejar las expectativas de sus hijos y de usted mismo es esencial para su salud mental y su capacidad de ser el mejor padre para su hijo.
Es la “brecha de expectativas” lo que causa tanta frustración y desesperación. No importa cuán maravillosamente preparado esté para evitar un colapso, cuando espera que sus hijos puedan manejar las transiciones, las decepciones y lo inesperado, y aún así se alejan.
o “grito de matadero” (como dijo un padre) o “eres un mal tipo, eres un mal tipo”. Mamá está loca y no me quieres.
puede
ser lo necesitas
Incluso si está cantando un mantra relajante desde el otro lado de la puerta para mantenerlos a usted y a sus hijos a salvo, el simple hecho de capear la tormenta puede convertirlo en un padre “dulce”. Les está haciendo saber a sus hijos que puede manejar su dolor y que no están solos. Es un regalo para ti y tus hijos.